Esta es una de ellas.
Odio Twilight.
elblogdedata@gmail.com
lunes, 4 de enero de 2010
martes, 29 de diciembre de 2009
Mis metas del 2010
Luego de mucho tiempo sin escribir en este blog se me ocurrió plasmar mis ideales para el año 2010.
En el fondo sé que lo que planeo escribir no tiene nada que ver con cambio de actitud o deseos morales o sentimentales, vamos a ponernos serios, escribiré sobre los juguetes que quiero para el próximo año y a ustedes les va a gustar leerlas y reirán, se lo comentarán a sus amigos y familiares y todos leerán mi blog a diario en busca de algo bueno que leer, a menos que seas un gato, si eres un gato y lees esto puedes irte al carajo.
Odio a los gatos.
Ok, ahora veamos que es lo que deseo para el 2010
Un PlayStation 2
Sí, leiste bien, quiero un PS2 no un PS3. ¿Por qué? Porque el PS3 es para pendejos que les gustan los juegos pendejos como Heavy Rain o Final Fantasy XIV. En cambio, el PS2 es para gente inteligente y que le gustan los desafíos tales como Silent Hill 2 y Metal Gear Solid 3.
Si tienes un PS2 en buenas condiciones y quieres vendérmelo no dudes en avisarme. Pero nada de PS2 caros, déjate de vainas conmigo y véndemelo al precio que es.
La colección de Metal Gear Solid y Silent Hill para PS2
Sí, obviamente necesitaré juegos para el PS2. ¿Y que mejor que estos clásicos juegos que son reconocidos como obras maestras?.
Dinero para vivir
Necesito dinero para vivir y poder jugar estos juegos, es un hecho que si no como y no me mantengo sano con buena comida, un buen sueño y alguna que otra visita al doctor no estaré en plenas condiciones para sacarle el jugo a mi PS2 y sus hermosos juegos.
Eso es todo lo que quiero para el 2010
¿Piensas que soy un pobre hombre con una mente de un niño de 15 años?
Pues vete al carajo, realmente al menos pido cosas que la gente me puede dar, no tonterías como amor (¿Quien coño regala amor? ¿Acaso lo puedes ir a buscar a tu tienda favorita? Además, si quieres amor tienes que ganártelo, no pedirlo como un pobre infeliz) o salud (sí, por que la salud no es algo que te pueden dar, es algo que tu mismo tienes que lograr por medio de una vida saludable y si te pasa algo malo o te cae una enfermedad no hay nada que puedas hacer, así es la vida de jodida así que lee y llora).
De todos modos les deseo a todos un feliz 2010, hasta a todos los gatos que al parecer me odian, yo lo se hombre, se que me odian pero me da igual, a las finales no guardo rencores.
En fin, que mariconadas escribo, tengan un feliz año. Se lo deseo en especial a mi novia, a mi perro y por supuesto, a mi mismo, que a las finales soy el mejor de todos.
P.D. En serio si tienen un PS2 véndanmelo barato, no sean cabrones.
elblogdedata@gmail.com
En el fondo sé que lo que planeo escribir no tiene nada que ver con cambio de actitud o deseos morales o sentimentales, vamos a ponernos serios, escribiré sobre los juguetes que quiero para el próximo año y a ustedes les va a gustar leerlas y reirán, se lo comentarán a sus amigos y familiares y todos leerán mi blog a diario en busca de algo bueno que leer, a menos que seas un gato, si eres un gato y lees esto puedes irte al carajo.
Odio a los gatos.
Ok, ahora veamos que es lo que deseo para el 2010
Un PlayStation 2
Sí, leiste bien, quiero un PS2 no un PS3. ¿Por qué? Porque el PS3 es para pendejos que les gustan los juegos pendejos como Heavy Rain o Final Fantasy XIV. En cambio, el PS2 es para gente inteligente y que le gustan los desafíos tales como Silent Hill 2 y Metal Gear Solid 3.
Si tienes un PS2 en buenas condiciones y quieres vendérmelo no dudes en avisarme. Pero nada de PS2 caros, déjate de vainas conmigo y véndemelo al precio que es.
La colección de Metal Gear Solid y Silent Hill para PS2
Sí, obviamente necesitaré juegos para el PS2. ¿Y que mejor que estos clásicos juegos que son reconocidos como obras maestras?.
Dinero para vivir
Necesito dinero para vivir y poder jugar estos juegos, es un hecho que si no como y no me mantengo sano con buena comida, un buen sueño y alguna que otra visita al doctor no estaré en plenas condiciones para sacarle el jugo a mi PS2 y sus hermosos juegos.
Eso es todo lo que quiero para el 2010
¿Piensas que soy un pobre hombre con una mente de un niño de 15 años?
Pues vete al carajo, realmente al menos pido cosas que la gente me puede dar, no tonterías como amor (¿Quien coño regala amor? ¿Acaso lo puedes ir a buscar a tu tienda favorita? Además, si quieres amor tienes que ganártelo, no pedirlo como un pobre infeliz) o salud (sí, por que la salud no es algo que te pueden dar, es algo que tu mismo tienes que lograr por medio de una vida saludable y si te pasa algo malo o te cae una enfermedad no hay nada que puedas hacer, así es la vida de jodida así que lee y llora).
De todos modos les deseo a todos un feliz 2010, hasta a todos los gatos que al parecer me odian, yo lo se hombre, se que me odian pero me da igual, a las finales no guardo rencores.
En fin, que mariconadas escribo, tengan un feliz año. Se lo deseo en especial a mi novia, a mi perro y por supuesto, a mi mismo, que a las finales soy el mejor de todos.
P.D. En serio si tienen un PS2 véndanmelo barato, no sean cabrones.
elblogdedata@gmail.com
lunes, 24 de agosto de 2009
Me gustaría ser Batman
Para poder patearle el trasero a mucha gente.
Hay personas que se hacen los tontos o es que son así.
Un ejemplo clásico:
Noten como repito varias veces la misma cosa y el tipo no capta lo que le digo.
Hablar con algunas personas, o simplemente convivir con ellas es peor que cuando era niño y me comí un duro de nance con todo y plástico y luego me dí de cuenta cuando fui al baño.
Batman, por otro lado, es un tío con mucha suerte. Si le caes mal a Batman seguramente te lo encontrarás en una esquina en medio de la noche y seguramente te parte la cara de una patada y ni te das cuenta cuando estas colgado de cabeza de la torre más alta de Ciudad Gótica.
Mucha gente la tiene en contra de Batman, unos dicen que no tiene super poderes pero el tipo tiene el poder más excelente que ninguna persona podría rechazar. Dinero.
Y es un ninja entrenado para matar, utiliza un traje especial y un Bati-cinturón con artefactos que muchos comprarían en TV Ofertas si se vendieran.
Otra cosa que joden a Batman que es maricón. Por que adoptó a un niño huérfano resulta que uno es maricón, por eso el mundo está como está. Si hubiera adoptado una niña ya lo pintarían como pedófilo. Y qué de Superman? El tipo se la pasa volando todo el día, que marica.
Volviendo al tema, si fuera Batman iría a la Universidad en la noche, me subiría al techo con mi Bati-gancho y esperaría a las chicas más sexies del campus. Les hecho Bati-gas del sueño, las subo con mi Bati-cuerda, y les soy Bati-pene.
Nota para mí: Descargar demo de Batman para el XBOX.
Y a mis enemigos los agarro a patadas con mi Bati-bota? y luego los dejo amarrados en ropa interior en los árboles que quedan al lado de mi facultad. No sin antes darles una buena dosis de Bati-aspirina para que puedan dormir tranquilos ... si es que pueden Uhahahahahaha.
En fin, Batman es bueno, tu no. Y tiene una Bati-cueva, donde seguramente lleva a sus Bati-víctimas y les chupa la sangre. Mmm creo que confundí dos historias diferentes.
Lo que sea, hoy será una semana aburrida, aun no me llega mi juego de XBOX que ordené hace 15 días, soy la persona mas desdichada del mundo!.
Nota para mí: Recordar no donar nada a la Campaña Arquidiocesana.
La vida es mala.
Hay personas que se hacen los tontos o es que son así.
Un ejemplo clásico:
Master Shake dice:
ey ya hisite la tarea?
D.AT.A. dice:
cual tarea?
Master Shake dice:
de gerencia 3
D.AT.A. dice:
no
Master Shake dice:
el pidio caso de estudio loco
no era tarea?
D.AT.A. dice:
el caso de estudio no lo pidio
dijo q eso era para le miercoles el cuestionario
Master Shake dice:
si yo hable con el el miercoles pasado loco
es el cuestionario?
D.AT.A. dice:
si
Master Shake dice:
¬¬
entonces me dices q no sabes q tarea como asi loco
D.AT.A. dice:
por dios
el cuestionario del capitulo 4
Master Shake dice:
ey ya lo hisiste?
D.AT.A. dice:
no lo e hecho
Master Shake dice:
ayala ñeks
xa yo tampoco =(
D.AT.A. dice:
es para el miercoles
Master Shake dice:
y pa colmo se me jodio la impresora
a si?
como sabes?
D.AT.A. dice:
por que el lo dijo el lunes pasado cuanto faltastes
Master Shake dice:
era pa el miercoles de la semana pasada
el me dijo eso el mismo miercoles q no dio clase
y dike q era pa el lunes
pero yo WTF! XD
D.AT.A. dice:
el nos dijo el lunes pasado que la tarea era para este miercoles que viene
Master Shake dice:
aaa
q raro
el me hablo q pa hoy loco
bno debe ser q ese man andaba enredao ese dia
y no se acordo
bno parece q no va llover asi q voy paya
q perezon solo pa da esa clase xD
D.AT.A. dice:
dale nos vemos
Noten como repito varias veces la misma cosa y el tipo no capta lo que le digo.
Hablar con algunas personas, o simplemente convivir con ellas es peor que cuando era niño y me comí un duro de nance con todo y plástico y luego me dí de cuenta cuando fui al baño.
Batman, por otro lado, es un tío con mucha suerte. Si le caes mal a Batman seguramente te lo encontrarás en una esquina en medio de la noche y seguramente te parte la cara de una patada y ni te das cuenta cuando estas colgado de cabeza de la torre más alta de Ciudad Gótica.
Mucha gente la tiene en contra de Batman, unos dicen que no tiene super poderes pero el tipo tiene el poder más excelente que ninguna persona podría rechazar. Dinero.
Y es un ninja entrenado para matar, utiliza un traje especial y un Bati-cinturón con artefactos que muchos comprarían en TV Ofertas si se vendieran.
Otra cosa que joden a Batman que es maricón. Por que adoptó a un niño huérfano resulta que uno es maricón, por eso el mundo está como está. Si hubiera adoptado una niña ya lo pintarían como pedófilo. Y qué de Superman? El tipo se la pasa volando todo el día, que marica.
Volviendo al tema, si fuera Batman iría a la Universidad en la noche, me subiría al techo con mi Bati-gancho y esperaría a las chicas más sexies del campus. Les hecho Bati-gas del sueño, las subo con mi Bati-cuerda, y les soy Bati-pene.
Nota para mí: Descargar demo de Batman para el XBOX.
Y a mis enemigos los agarro a patadas con mi Bati-bota? y luego los dejo amarrados en ropa interior en los árboles que quedan al lado de mi facultad. No sin antes darles una buena dosis de Bati-aspirina para que puedan dormir tranquilos ... si es que pueden Uhahahahahaha.
En fin, Batman es bueno, tu no. Y tiene una Bati-cueva, donde seguramente lleva a sus Bati-víctimas y les chupa la sangre. Mmm creo que confundí dos historias diferentes.
Lo que sea, hoy será una semana aburrida, aun no me llega mi juego de XBOX que ordené hace 15 días, soy la persona mas desdichada del mundo!.
Nota para mí: Recordar no donar nada a la Campaña Arquidiocesana.
La vida es mala.
jueves, 13 de agosto de 2009
Los niños
El día de hoy mi tia me dejó a sus sobrinos corriendo por la casa, molestando al perro, en conclusión, siendo niños jodedores.
Yo como buen hijo ayude a mi madre encerrándome en mi cuarto bajo llave para que ella pudiera recordar como fue criarnos a mis hermanos y a mi.
Lo peor de todo es que mi tio les dijo a los niños que yo tenia Wii. Que rabia me da.
martes, 11 de agosto de 2009
Universidad
Yo el gran DATA e vuelto para quedarme. Aunque sea por un tiempo, quien sabe.
Volviendo al mundo triste de mi vida les contaré como han sido los dos primeros días de clases en la Universidad. Para variar estoy en mi clásico grupo pequeño. Y peor aún, estoy dando clases de noche, lo que no me molesta, pero estar en un edificio con poca gente, solo con los guardias de seguridad y profesores en los pasillos sin otra gente "joven", me siento abrumadamente solitario.
Aveces imagino que el edificio de mi facultad es un castillo y que debo de infiltrarme sin ser notado, cosa que nunca e logrado ya que el personal del edificio, los profesores, y algunos compañeros impertinentes siempre me atrapan mientras entro. Mi sueño es ir un día al estilo Rambo sin camisa, con la cara pintada y una cinta roja en la cabeza. Lanzo una cuerda por una ventana, escalo la pared, y entro al salón de clases con todos mis compañeros mirándome atónitos. Y ni hablar de mis compañeras, todas excitadas por verme entrar de esa forma.
Todos saben que las mujeres se mueren por los hombres que escalan paredes. EJEM. Spiderman, Batman, Superman, DareDevil, etc. Y lo más divertido sería entrar así a la clase de de una profesora medio anciana que sufra del corazón y que le dé un ataque y tenga que llamar a una ambulancia. Todo gracias a mi imprecionante entrada.
Cielos, creo que me desvié del tema principal de este post. Hace ya casi un año que no escribía nada en este blog, creo que mi imaginación sufrió una violentación a causa de una sobredosis de enojos y estrés. Todo esto fue curado gracias a la maravilla de la medicina moderna y el amor de una mujer exuberante con la cual paso casi todas las noches.
Nota para mi: Recordar comprar cuerda, gancho, pintura de camuflaje, cinta roja, y café.
Ok, ahora sí.
Día 1
Los profesores siempre piensan que a uno le interesa su vida personal, privada o cotidiana. Recuerdo un excelente profesor de Administración Financiera el cual era muy serio y enfocado en su trabajo de enseñarnos la lección. Una sola vez lo excuché comentar sobre un viaje a un lugar turístico en el interior del país. Solo una vez y fue por un breve momento.
Pero desgraciadamente no todos son así. El lunes mi profesora se puso a contarme sobre sus viajes al exterior, sus proyectos personales y que había aprendido a amar las serpientes. Sí, a las culebras, a esos reptiles tan desagradables que muerden, pican, envenenan a cientos de personas todos los años. De igual forma comensó a comentar sobre porqué las serpientes son mejores que los demás animales, que son más limpias y más beneficiosas para el hombre.
Y dijo el comentarió mas idiota de todo el mundo. Que ella prefiere tener serpientes en su casa a ratones. Yo me pregunto, si te dijeran que como castigo tienes que pasar un día completo encerrado en un cuarto con un animal, cual prefieres ¿Ratones o serpientes?. Solo una bestia escojería a animales capaces de arrancarte un dedo o envenarte con tan solo morderte el tobillo.
Para variar dijo comentarios sobre política manifestando su poca aceptación hacia el gobierno actual. Ya me tienen hasta los huevos esos estúpidos de oposición. Mejor no hablen que sus palabras son peores que una serpiente en un avión comercial.
El otro profesor no fué a dar clases, que novedad.
Día 2
Me topé con el profesor del día de hoy en el pasillo. Es un sujeto el cual me agrada por alguna extraña razón. Creo que es por mi respeto hacia las personas mayores.
Se la pasó hablando de que cosas daríamos en su clase, cosa que me parece razonable, el problema es que uno como estudiante es muy perezoso y prefiere quedarce en casa viendo TV a escuchar lo que uno va a tener que hacer en todo el semestre.
Me dejó ya una tarea y cosas que debo comprar, que rabia. Ya estaba todo bien y me salen con esto. Coño, como odio hacer tareas.
La clase termino temprano ya que no fuimos muchos a dar clases. Me cago en los que faltan, siempre se jode todo por sus pereza. "Vivo muy lejos no se como ir a dar clases" me vale un huevo, consiguete un carro, no son caros ... bueno pues, quien te manda a vivir lejos huevón.
Salía a charlar con mis compañeros y luego subí a la siguiente clase. La profesora me cayó horriblemente mal. Es muy cabrona, quejona, extricta, muy vieja. Jode mucho, no es accesible, flexible o agradable. Merece la muerte por garrote.
Luego de dar su horrible clase noté que necesito comprar libros nuevamente, odio gastar dinero en libros de Universidad, nunca los utilizo coño, me cago en la madre de los libros académicos. Tambíen noté que no me vendría mal llevar una agenda para mantenerme organizado. Desorganización y desorden son mis segundo nombre y segundo apellido.
Luego de eso volví a mi casa, mi novia me estaba llamando al celular pero no podía contestar por que la profesora no permitía contestar llamadas. Como no me gusta ser revoltoso no contesté. Era solo para saludarme al fin y al cabo, aun así me molesta que me prohiban cosas. Estoy muy viejo para niñerías.
Nota para mí: Recordar ir a buscar mi nuevo juego de XBOX en cuanto llegue. =3
Muy bien, creo que eso es todo por hoy, mañana no iré por que al parecer el profesor faltará y me da pereza ir. También veré si puedo meter la clase de la profesora cabrona virtual, así no tendré que verle la cara a ningun profesor aburrido.
Bueno, me retiro a dormir, mañana será un gran día para jugar Marvel vs Capcom 2 y llorar por que me matan en el 7 nivel.
Nos vemos.
- Feos que son todos
Si estás interesado en comentarme algo escríbeme un correo electrónico ya sea diciéndome que tengo una horrible ortografía o que mis bromas son pésimas.
elblogdedata@gmail.com
Volviendo al mundo triste de mi vida les contaré como han sido los dos primeros días de clases en la Universidad. Para variar estoy en mi clásico grupo pequeño. Y peor aún, estoy dando clases de noche, lo que no me molesta, pero estar en un edificio con poca gente, solo con los guardias de seguridad y profesores en los pasillos sin otra gente "joven", me siento abrumadamente solitario.
Aveces imagino que el edificio de mi facultad es un castillo y que debo de infiltrarme sin ser notado, cosa que nunca e logrado ya que el personal del edificio, los profesores, y algunos compañeros impertinentes siempre me atrapan mientras entro. Mi sueño es ir un día al estilo Rambo sin camisa, con la cara pintada y una cinta roja en la cabeza. Lanzo una cuerda por una ventana, escalo la pared, y entro al salón de clases con todos mis compañeros mirándome atónitos. Y ni hablar de mis compañeras, todas excitadas por verme entrar de esa forma.
Todos saben que las mujeres se mueren por los hombres que escalan paredes. EJEM. Spiderman, Batman, Superman, DareDevil, etc. Y lo más divertido sería entrar así a la clase de de una profesora medio anciana que sufra del corazón y que le dé un ataque y tenga que llamar a una ambulancia. Todo gracias a mi imprecionante entrada.
Cielos, creo que me desvié del tema principal de este post. Hace ya casi un año que no escribía nada en este blog, creo que mi imaginación sufrió una violentación a causa de una sobredosis de enojos y estrés. Todo esto fue curado gracias a la maravilla de la medicina moderna y el amor de una mujer exuberante con la cual paso casi todas las noches.
Nota para mi: Recordar comprar cuerda, gancho, pintura de camuflaje, cinta roja, y café.
Ok, ahora sí.
Día 1
Los profesores siempre piensan que a uno le interesa su vida personal, privada o cotidiana. Recuerdo un excelente profesor de Administración Financiera el cual era muy serio y enfocado en su trabajo de enseñarnos la lección. Una sola vez lo excuché comentar sobre un viaje a un lugar turístico en el interior del país. Solo una vez y fue por un breve momento.
Pero desgraciadamente no todos son así. El lunes mi profesora se puso a contarme sobre sus viajes al exterior, sus proyectos personales y que había aprendido a amar las serpientes. Sí, a las culebras, a esos reptiles tan desagradables que muerden, pican, envenenan a cientos de personas todos los años. De igual forma comensó a comentar sobre porqué las serpientes son mejores que los demás animales, que son más limpias y más beneficiosas para el hombre.
Y dijo el comentarió mas idiota de todo el mundo. Que ella prefiere tener serpientes en su casa a ratones. Yo me pregunto, si te dijeran que como castigo tienes que pasar un día completo encerrado en un cuarto con un animal, cual prefieres ¿Ratones o serpientes?. Solo una bestia escojería a animales capaces de arrancarte un dedo o envenarte con tan solo morderte el tobillo.
Para variar dijo comentarios sobre política manifestando su poca aceptación hacia el gobierno actual. Ya me tienen hasta los huevos esos estúpidos de oposición. Mejor no hablen que sus palabras son peores que una serpiente en un avión comercial.
El otro profesor no fué a dar clases, que novedad.
Día 2
Me topé con el profesor del día de hoy en el pasillo. Es un sujeto el cual me agrada por alguna extraña razón. Creo que es por mi respeto hacia las personas mayores.
Se la pasó hablando de que cosas daríamos en su clase, cosa que me parece razonable, el problema es que uno como estudiante es muy perezoso y prefiere quedarce en casa viendo TV a escuchar lo que uno va a tener que hacer en todo el semestre.
Me dejó ya una tarea y cosas que debo comprar, que rabia. Ya estaba todo bien y me salen con esto. Coño, como odio hacer tareas.
La clase termino temprano ya que no fuimos muchos a dar clases. Me cago en los que faltan, siempre se jode todo por sus pereza. "Vivo muy lejos no se como ir a dar clases" me vale un huevo, consiguete un carro, no son caros ... bueno pues, quien te manda a vivir lejos huevón.
Salía a charlar con mis compañeros y luego subí a la siguiente clase. La profesora me cayó horriblemente mal. Es muy cabrona, quejona, extricta, muy vieja. Jode mucho, no es accesible, flexible o agradable. Merece la muerte por garrote.
Luego de dar su horrible clase noté que necesito comprar libros nuevamente, odio gastar dinero en libros de Universidad, nunca los utilizo coño, me cago en la madre de los libros académicos. Tambíen noté que no me vendría mal llevar una agenda para mantenerme organizado. Desorganización y desorden son mis segundo nombre y segundo apellido.
Luego de eso volví a mi casa, mi novia me estaba llamando al celular pero no podía contestar por que la profesora no permitía contestar llamadas. Como no me gusta ser revoltoso no contesté. Era solo para saludarme al fin y al cabo, aun así me molesta que me prohiban cosas. Estoy muy viejo para niñerías.
Nota para mí: Recordar ir a buscar mi nuevo juego de XBOX en cuanto llegue. =3
Muy bien, creo que eso es todo por hoy, mañana no iré por que al parecer el profesor faltará y me da pereza ir. También veré si puedo meter la clase de la profesora cabrona virtual, así no tendré que verle la cara a ningun profesor aburrido.
Bueno, me retiro a dormir, mañana será un gran día para jugar Marvel vs Capcom 2 y llorar por que me matan en el 7 nivel.
Nos vemos.
- Feos que son todos
Si estás interesado en comentarme algo escríbeme un correo electrónico ya sea diciéndome que tengo una horrible ortografía o que mis bromas son pésimas.
elblogdedata@gmail.com
jueves, 16 de octubre de 2008
Viva el Hacking
Últimamente e estado rodeado de Hackers.
Personas Muy inteligentes y con grandes conocimientos sobre hacking
Como M.T. Hackin's y otros.
Personalmente prefiero estar todo el día en casa usando la PC viendo videos en Youtube a ponerme a leer sobre John the Ripper y cosas por el estilo. Pero le daré una oportunidad al Hacking.
Aquí pueden observar la foto de un Hacker en acción.
Un buen Hacking se hace de noche, con la luz apagada y con música rock & roll de fondo.
Me gustaria saber mucho sobre Hacking, es más, desearia saber muchas cosas sobre programación, pero me pasan cosas como que mi novia me viene a visitar, o mi perro me trae un trapo para jugar a halar el trapo, o me compro un nuevo juego para XBOX.
Es dificil concentrarce...
Jack the Ripper... o era John?
Personas Muy inteligentes y con grandes conocimientos sobre hacking
Como M.T. Hackin's y otros.
Personalmente prefiero estar todo el día en casa usando la PC viendo videos en Youtube a ponerme a leer sobre John the Ripper y cosas por el estilo. Pero le daré una oportunidad al Hacking.
Aquí pueden observar la foto de un Hacker en acción.
Un buen Hacking se hace de noche, con la luz apagada y con música rock & roll de fondo.
Me gustaria saber mucho sobre Hacking, es más, desearia saber muchas cosas sobre programación, pero me pasan cosas como que mi novia me viene a visitar, o mi perro me trae un trapo para jugar a halar el trapo, o me compro un nuevo juego para XBOX.
Es dificil concentrarce...
Jack the Ripper... o era John?
Si quieres saber más sobre Hacking, usa Internet.
Y recuerda, el secreto para ser un Hacker, es tener buena presencia y gran talento.
elblogdedata@gmail.com
Y recuerda, el secreto para ser un Hacker, es tener buena presencia y gran talento.
elblogdedata@gmail.com
jueves, 9 de octubre de 2008
Latin American Idol - Margarita
Blaaa blaaa blaaa
Es lo único que pienso sobre este programa
Si gano la chica de Panamá es por que fue la mejor, si un tipo ciego lo dice, en especial cuando es ciego y es un artista con una carrera extremadamente respetada por media humanidad, es por algo.
La tica perdió, que novedad, poor little girl, RIP your autoestim
Pero me vale un demonio quien ganó. Este es el blog de DATA coño, si estas buscando un lugar para felicitar a una nenita que gano un concurso de canto, este no es el lugar.
Al final no me llama la atención cogerme a ninguna de las dos finalistas, no son sexys, lo lamento.
Margara:
Si cantas música genial derrepente compro un CD, pero si te sales con esa verga de música típica solo Dios y su familia te compraran el disco.
SONY - BE AWARE!
Música que no ha avanzado en 50 años puede que destruya su sello discográfico
Mis felicitaciones a los que mandaron mensajes, sin ustedes, no seriamos felices.
P.D. Me vale verga que se junten para mandar mensajes de texto, mejor póngance a matar pandilleros, si es asi, me sumo a su movimiento.
P.D. 2. Si digo vulgaridades no es para ser gracioso, es por que me pican las pelotas.
Es lo único que pienso sobre este programa
Si gano la chica de Panamá es por que fue la mejor, si un tipo ciego lo dice, en especial cuando es ciego y es un artista con una carrera extremadamente respetada por media humanidad, es por algo.
La tica perdió, que novedad, poor little girl, RIP your autoestim
Pero me vale un demonio quien ganó. Este es el blog de DATA coño, si estas buscando un lugar para felicitar a una nenita que gano un concurso de canto, este no es el lugar.
Al final no me llama la atención cogerme a ninguna de las dos finalistas, no son sexys, lo lamento.
Margara:
Si cantas música genial derrepente compro un CD, pero si te sales con esa verga de música típica solo Dios y su familia te compraran el disco.
SONY - BE AWARE!
Música que no ha avanzado en 50 años puede que destruya su sello discográfico
Mis felicitaciones a los que mandaron mensajes, sin ustedes, no seriamos felices.
P.D. Me vale verga que se junten para mandar mensajes de texto, mejor póngance a matar pandilleros, si es asi, me sumo a su movimiento.
P.D. 2. Si digo vulgaridades no es para ser gracioso, es por que me pican las pelotas.
viernes, 26 de septiembre de 2008
Episodio 2
Anteriormente escribí el primer episodio formal de las aventuras de Freeman
Hoy es la conclusión de la aventura de este mes.
Resiví solo 2 (dos) mails sobre si debia de matar o no a HAPPY FACE.
Pronto verán los resultados
Episodio 2 - El Fin de todo
Podia ver el rostro de aquel extaño sujeto acercarce lentamente a mí, como en aquel juego de terror Resident Evil.
Al final me dio mucha lástima matarlo, asi que le dije que se fuera a su viaje marino por el reino de las perlas y las almejas.
Solo se despidio diciendo "HOLA" cosa que me dio miedo. Gracias a Dios que tenia mis New Kids on the Block por si las moscas
Bah... así termino mi misión. Ahora, a buscar a M.T. Hackin's.
No fue dificil encontrarlo, solo tube que buscar un lugar solitario con acceso a Internet.
Ayi lo encontré.
No hay problema M.T. ! Ahora a Hackear!!! vamos! a ver como trabaja el legendario Hackin's
"UUU, esta bárbaro el Hackin, primero hay que seguir tres reglas para un buen Hackin"
1) A la hora del hacking, piensa en el fucking y ponte cómodo, por ejemplo, este es mi atuendo de hackin (y de fucking).
2) Siempre teniendo un par de nenitas para que te traten como un rey, uno garantiza cero estres!!!
3) Y por último, pero no menos importante, un buen equipo disponible para el hackin
Nunca le compre algo a este sujeto, jamás en la vida
Bueno, ya estamos listo, que comience la fiesta!!!
Yo luego de 12 horas de Fucking con putitas
Luego M.T. Dijo:
"Analizando este mail, y viendo pistas dejadas casi a propósito, podemos determinar que el autor de este email de amenaza es una mujer de 35 años, soltera, y es una gran perra!
Se llama Blue, y le gusta hacerlo de perrito."
24 horas despues...
Coño. Así termino la puta fiesta... creo que mejor me voy de viaje por un tiempo
Posiblemente al extranjero a conocer mejores fiestas de fucking.
Pero quien sabe.
Lo único que sé es que odio el hacking.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Mails de este mes
Fan # 1:
Seria un wen personaje recurrente =D
--------0---------
Chica Fan:
sugoi la historia
tqm n.n!!
---------- 0 ------------
Manden sus mails a elblogdedata@gmail.com
Hoy es la conclusión de la aventura de este mes.
Resiví solo 2 (dos) mails sobre si debia de matar o no a HAPPY FACE.
Pronto verán los resultados
Episodio 2 - El Fin de todo
Podia ver el rostro de aquel extaño sujeto acercarce lentamente a mí, como en aquel juego de terror Resident Evil.
Al final me dio mucha lástima matarlo, asi que le dije que se fuera a su viaje marino por el reino de las perlas y las almejas.
Solo se despidio diciendo "HOLA" cosa que me dio miedo. Gracias a Dios que tenia mis New Kids on the Block por si las moscas
Bah... así termino mi misión. Ahora, a buscar a M.T. Hackin's.
No fue dificil encontrarlo, solo tube que buscar un lugar solitario con acceso a Internet.
Ayi lo encontré.
No hay problema M.T. ! Ahora a Hackear!!! vamos! a ver como trabaja el legendario Hackin's
"UUU, esta bárbaro el Hackin, primero hay que seguir tres reglas para un buen Hackin"
1) A la hora del hacking, piensa en el fucking y ponte cómodo, por ejemplo, este es mi atuendo de hackin (y de fucking).
2) Siempre teniendo un par de nenitas para que te traten como un rey, uno garantiza cero estres!!!
3) Y por último, pero no menos importante, un buen equipo disponible para el hackin
Nunca le compre algo a este sujeto, jamás en la vida
Bueno, ya estamos listo, que comience la fiesta!!!
Yo luego de 12 horas de Fucking con putitas
Luego M.T. Dijo:
"Analizando este mail, y viendo pistas dejadas casi a propósito, podemos determinar que el autor de este email de amenaza es una mujer de 35 años, soltera, y es una gran perra!
Se llama Blue, y le gusta hacerlo de perrito."
24 horas despues...
Coño. Así termino la puta fiesta... creo que mejor me voy de viaje por un tiempo
Posiblemente al extranjero a conocer mejores fiestas de fucking.
Pero quien sabe.
Lo único que sé es que odio el hacking.
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Mails de este mes
Fan # 1:
NO LO MATES!!!
El mundo con magic es gracioso, y kiero ver como expliks sus origenes y etcSeria un wen personaje recurrente =D
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Chica Fan:
sugoi la historia
tqm n.n!!
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Manden sus mails a elblogdedata@gmail.com
lunes, 15 de septiembre de 2008
Episodio 1
La Gran aventura de Gordon Freeman - Episodio 1
Diario del Doc. Freeman
El día de hoy luego de despertar junto a una chica la cual vagamente recuerdo resibí un email de parte de mi buen amigo M.T. Hackin's.
Rápidamente tome un baño, me despedí de aquella mujer la cual recordé en último momento que era mi esposa con la cual e estado casado por 2 semanas.
Memo para mí: Recordar buscar papeles de divorcio.
Tomé mi auto y me dirigí a la guarida de Hackin's, una torre muy alta con vista al mar.
Al llegar me recibió una voz misteriosa, muy parecida a la de Hackin's.
Voz misteriosa: Gordon, el mundo te necesita, por favor, eres la última esperanza.
Freeman: Ok colega, pero donde estás?
Voz misteriosa: ven estoy en mi sala
Al llegar a la sala vi un hombre con una bata que cubría gran parte de su rostro.
El Hackin' n Fucking Festival es el ritual en el cual M.T. Hackin's reune a las grandes mentes del Universo para así buscar soluciones a problemas mundiales como el porno de mala calidad y los chistes de Britney Spears y Paris Hilton.
"Entonces Gordon, aceptas este reto? si lo haces, te prometo que el mundo será un mejor lugar luego del H n F Festival. Para lograrlo debes de destruir a mi enemigo mortal ... "
Le respondí que claro, siempre y cuando me pagara una buena suma de dinero para mi soñado viaje a las Islas Griegas con dos modelos de Playboy.
"Bueno Gordon, déjame mostrarte tu equipo para la misión."
Me mostró dos pistolas de alto calibre plateadas con las siglas NKOTB.
"Aquí te dejo mis dos bebes Freeman, los llamos los NKOTB, mejor conocidas como los New Kids on the Block. "
Me sentí algo perturbado, pero luego recordé que las pistolas son buenas para matar gente mala.
"Aquí te dejo estas zapatillas hermosas a las que llamo BSB, son geniales"
Freeman: ¿BSB? Me atreveré a preguntarte que significan esas siglas.
"Aiiii.... pues significan los Back Street Boys!! "
Freeman: Basta! tu no eres el verdadero M.T., el no se saldría con esas homosexualidades!
"Aii... me descubirstes, en realidad soy..."
Rápidamente huí de la Torre Hackin's con el mapa. Afortunadamente olvidé las zapatillas gays esas de Acting.
Pasaron muchas horas, el mapa me decía que tenia que ir a un lugar cercano a la playa.
Todo estaba tranquilo cuando derrepente salió del mar un ser metálico gigantesco
De aquella máquina emergió un hombre con una expresión muy alegre.
Luego pronunció unas palabras que cambiaron mi forma de ver el mundo para siempre.
Sentí ganas de vomitar...
Tenia dos opciones:
1)Matarlo.
2)Ignorarlo e irme lejos.
No sabía si lo que haría fuera lo correcto...
Continuará...
ATENCIÓN
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De tí depende la vida de el ...
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